Hoy es Domingo. Desde hace unos momentos disfruto de una muy preciada soledad. Ya me sentía sola antes que todos se fueran, pero el hecho que se haya ido me permite disfrutarla en libertad.

No me molesta estar sola, creo que de una forma u otra, siempre lo estoy. Y aunque comparto con otros, río con otros, sueño y vivo con el mundo que esta afuera, toda mi experiencia y en últimas mi existencia, mi luz y mi sombra se dan sólo dentro de mi. Y tal como son y se sienten, sólo dentro de mi existen.

Este es para mi un ejercicio muy, muy dificil.

Hace unos días vi un colibrí. Yo bajo techo, separados por un ventanal de dos pisos. El colibrí, cogiendo de los pequeños frutos de una palma. El, en apariencia inconciente, de que su sola presencia ante mi, y el incesante ondulear de sus alas, cambiarìan por completo la poca estructura de mi orden.

En el trascurso de mi vida, esto ha sucedido... creo que ésta sería la quinta. Yo lo llamo, 'la conspiración del colibrí' cuando sucede se que viene en camino, pero nunca "qué forma tendrá mi ficción cuando todo se dentenga" (Murakami, The wind up bird chronicles)

Reconozco la posibilidad que el hecho de que yo crea y anticipe que puede suceder ... Creer me hace crear y por ende plenamente responsable de lo creado.

Mi mente es para mi una corte en la que muchos debatimos y negociamos. Estos cambios así son consecuencia de una parte de mi psique que, dejada a la voz que no es escuchada, la que murmulla la respuesta mientras los demás discuten, toma medidas desesperadas.

Se que toda mi realidad es mi completa realización y mucho me cuestiono las formas que logro hacer todo más difícil, pudiendo ser taaan sencillo. O porqué no escuché las sugerencias para seguir pacificamente en un camino que yo y sólo yo había escogido.

Creo es que quiero aprender, porque la verdad es que no se nada. Mi mamá diría que de tanto dar vueltas no llegaré a ningun sitio y que mucho me cuestionará Dios sobre qué realicé con todos los dones que me había otogado.

No hay duda que, irremediablemente, sobrevivo a los abatimientos, es por algo que soy Serpiente*, siempre puedo cambiar de piel. En los surcos que quedan se inscribe toda mi historia. Este proceso duele y pica. Pica muchisismo, pero también tengo la ilusión que se que cuando se vive al pleno llega siempre el momento en que das gracias plenas que lo malo anterior haya sucedido, porque 'mira lo bonita que has quedado' Reluciente...


*kin 185

Cuando comencé a pensar sonre qué escribir hoy afuera de mi ventana llovia, estaba completamente nublado y los pinos a mi alrededor -los trajeron hace unas decadas a la universidad simon bolivar y les gustó el ecosistema tanto asi que desplazaron completamente a la flora local; ocupan plenamente las montañas.

Ahora quizás 15 min después, ya se ha despejado, la neblina subió, el cielo se abrió... estamos en el trópico de nuevo.

Cuando era niñ fuimos a un campamento organizado por profesoras del colegio, pero fuera de los establecimientos, supongo sería una finca o algo asi, he perdido mucho recuerdos de ese viaje, ni siquiera recuerdo dónde dormiamos. Tengo destellos de la comida que nos daban y una sensación de ser feliz. Recuerdo vívidamente estar con mi amiga Kusa, sentadas ena reja de madera viendo el cielo y hablando y conversando. En ese viaje encontre una piedrita linda y ella me dijo que se llamaba ojo de zamuro, la guarde durante añosss...

Trascribo una canción que cantábamos:

Buscando en el baúl de los recuerdos, tururu
cualquier tiempo pasado nos parece mejor
voltear la vista atrás es bueno a veces, tururu
mirar hacia adelante es vivir sin temor...

Vive siempre con ilusión
que cada día tiene diferente color
por que todo llega a su fin
después de un día triste nace otro feliz

:)

No creas que no entiendo... Creeme que entiendo y se lo necesarios que son tus silencios.




Se tambien que con tu llegada levantaste una carga de mis hombros, yo pensaba que la habias eliminado, ahora entiendo que la compartias y que a ti tambien te pesaba.

Mucho fue lo que aprendi a tu lado, me sentía ligera, podia volar, soñar, creer y sentir, vivir con las alas expandidas y que no importara que tan cerca del sol llegara, mis alas no eran de mantequilla, eran de espiritu, que durante mucho tiempo se fortalecio a tu lado o que mas cierto aun, se permitio a tu lado salir de tu fortaleza... porque todo esta bien mientras estuvieses alli, alli estabas tu para protegerme.



Y luego algo pasa... algo siempre pasa... y ya no estas más.



Despues de aceptarlo, entiendo que realmente no me duele, que mi sensación es egoista porque lo que siento es nuevamente la carga original que se vuelca sobre mi y amenaza con aplastarme, creo acaso que los crecimiento se comprueban en tiempo de bien? pues no, las fortalezas se demuestran cuando ya no hay nadie para guiar el camino, qué hacer entonces con todo lo que aprendí? realmente lo aprendi? qué decisiones tomo y como me comporto y crezco cuando no estás para decirme cómo hacerlo, para corregir mis errores y darme el empujón necesario...



ahi está la cuestión... y el porqué del silencio...



No podría ser de otra forma, por que con el silencio me retas a ser yo quien me ayude, a vivir sin muletas y en consecuencia a ser verdaderamente libre y grande... asi mismo se que al menos una parte de ti te reta a no contestarme, a no mostrarte, porque sabes que con eso mi yo malcriado gana, el yo que todo lo logra y lo manipulada con una batida de mis adorables pestañas y aniñados pucheros...



Lo haces tan bien que casi logro creer que no es crueldad tuya abandonarme, que no fueron mentira tus verdades y que no eres como cualquier otro viento: Tus Promesas y Afectos sólo tienen validez en el segundo en el que se proclaman.

Hoy me acuerdo, si, es tu cumpleaños.

Hoy quisiera hablar con todas las personas con las que ya no hablo.

Por mi parte he sido muy torpe para mantener vivas las conexiones del pasado. Con sus excepciones ,claro está, pero por lo general he tenido amigos temporadistas, circunstanciales y excluyentes. He sido a la vez amiga, temporal y circunstancial aunque nunca excluyente, ni exclusiva.

Creo que en mi adolescencia tuve muchos novios, me adaptaba a los grupos, sus grupos, hacia lo que ellos hacían y constantemente cambiaba mi interés, mi forma de vestir y de expresarme. Tampoco es que no era auténtica porque creci con una sensación muy presente de quién era y cómo me sentía, creo al fin que siempre quería agradar. Y ese agradar era fingido, y eso se nota.

En contraparte, al intentar mostrar eso que creia tan autentico en mi, la gente, pues no se, creo que no cuadraba, mi actitud no pertenecía, mi edad cronológica no representaba. I felt in full word an utter freak.

Siempre me pregunté y confieso que aun me preguntó sobre cómo me miraban los demás, creo a veces que me obsesioné con el tema, y las respuestas que obtuve fueron tan tajantes y desmenuzantes, i had to get away... to build something for me, al mejor estilo de Runaway Bride, find out how i liked my eggs.

fue mucho lo que crei aprender durante esos años, muchas las heridas que sané y reflexioné sobre como habia lleado mi vida hasta entonces. Lo arrecho del asunto es que cuando crees ya haber superado algo hace años pues viene cuando te distraes y te muerde en el trasero...

A esta altura casi no tengo amigos, lo que tengo los amo y son parte de mi familia pero mucha gente se ha ido y de los que quedan ninguno tiene hijos. Ahora todos mis planes son diferentes.

voy a dejarlo hasta aqui, este post me esta resultando bastante deprimente... donde quedaron my higher words and knowledge? ahh ya va... que les diría a las personas con las que ya no hablo: I have never said goodbye. to any of ya.

Hace poco dias -leyendo el blog de una chica conocida- me hizo entender que no con cada entrada se puede escribir una pieza magistral y que el blog es más un ejercicio para soltar la pluma. Siempre he considerado mi pluma como inadecuada, supongo que permití que me afectara el comentario de una -querida por muchos- infierno de profesora de colegio quien a mis trece años me 'consoló' por haber perdido un concurso escolar de cuentos:

-Diana -decía -es que no sé porqué sigues intentando si todos sabemos que tu no sabes escribir.

Diantres, como permití que esas palabras calaran en mi y peor aun como es que hasta entonces no he sido capaz de deshacerme de esa sensación.

Supongo que mi inseguridad no sólo es con las palabras que tenga para decir sino que a quién pudiera interesar escucharlas?, no es cierto que priva sobre lo que yo diga lo que se percibe que soy. Podrá alguien que me lea, si es que existen los "yo te leo" para mi tratar de captar lo que intento -siempre torpemente- transmitir?

y la mayor pregunta de todas, podré encontrar la respuesta a estas preguntas si no dejo a un lado mis inseguridades y sencillamente me lanzo al agua...

En palabras de mi madre, soy tan inteligente para unas cosas, pero taan bruta para otras...

por eso contemplo si me copio de Nina y escribo algo todos los dias... que es lo peor que puede ocurrir? uyyy ya veremos, vamos a ver empezando si me acuerdo de esto mañana, o el día que no me provoca o si me escudo en las excusas y en mi excelencia para procastrinar...

veamos...

Creo que una de las cosas que más me molesta de esta sociedad es el tener que medirme.

Tener que constantemente controlar lo que se dice, cómo se dice porque quien lo ve infiere y rellena, presume y supone que cada sílaba tiene una inflexión y un tono que le aporta significado. Y en estos mundos de los que voluntariamente habia estado alejada la mirada ajena define. Y uno es lo que crean que uno es.

"Muchos ven lo que tu pareces, pocos sientes lo que tu eres" Machiavelo

me gustaria poder lograr que mi blog se leyera primero los post mas antiguos, como si tuvieses continuidad, para mi muchas veces la tienen... aunque a mi me falte la disciplina para continuar escribiendo

Con frecuencia siento que el narrador en mi cabeza es onmisciente. Little did she know...

Esto de ser Madre es hermosamente desgarrador.

Hace muchos mucho años soñé con mi hija por primera vez. Creo que desde entonces comenzó a forjarse en mi. Poco a poco fue entrando a este mundo. Primero fue un deseo de mi inconciente, un pensamiento en mi mente, una célula en mi cuerpo, una célula en su cuerpo.

Magia.

Una reproducción muy muy rápida de células.

Una duda en mi. Una certeza.

Y pasan mucho meses en la que quizás es algo que sabes que está pasando, pero que no se entiende mucho cómo. Mi cuerpo se encarga de todo. Y es el primer lugar donde se percibe un cambio. El traje se va estirando y acomodando a una nueva persona.

Soy 2 en 1.

Y luego un día siento que me abro toda, y de mi surge. De entre mis piernas sale.
Toda Ella. Aquí.

Y yo sólo existo para ella. Y todo yo se da a Ella.

Ella es y se expresa fuera de mi. Es Brillante.

Y mi cuerpo queda con las secuelas, mi piel necesita crema, mis senos sontén. Mi alma sabe que por siempre mi corazón estará conectado al de ella y todo lo de ella se sentirá en mi.

Y no hay remedio, asi es. Es así como tantas otras cosas en este mundo que simplemente son. En hecho y no en juicio.

Y sin embargo sé que aquello que yo vivo y experimento sólo en mi se vive de tal o cual forma. Incluso quienes lo vivieron conmigo lo vivieron diferente, lo sintieron diferente y si lo recuerdan, lo recuerdan diferente. Y todo lo que yo hice y vivi los otros, la gente también lo ve diferente.

Las personas, para mi, se dividen en quienes amo, y quienes no, y miles de millones que aun no he clasificado. En ocasiones, ver dentro de sus ojos puede ser suficiente para saber si pertenecen a un campo o al otro.

En este mundo hay categorías: Madre, Hermano, Amigo, Amante, pero también hay status. Hay un nivel de importancia y de conexión que se establece entre dos o mas independiente de categorías, de espacio, de tiempo y de todas las condiciones de la mente lógica y el mundo material. Es la plena experiencia de la cuarta dimensión y nuestro destino como humanidad. Al menos bien debiera ser esta nuestra meta.

En ese mundo, puedo compartirme ya que con quien me comparto intentan abrir sus ojos y ver lo que yo torpemente, siempre torpemente, intento mostrar. Yo, en este estado, intento (con intención)  abrir mis ojos y reconocer al otro como mi propio reflejo. Es sólo en permitir ser al otro, que consigo el valor para poder expresarme. Libre de juicios.

Sólo existen puntos de vista que en conjunto conforman esta imagen holográfica que llamamos realidad.

Lo importante, entonces, es cómo se vive lo que sea que se viva. Así como registro el Ahora permanecerá grabado en mi historia.  Así como eso afecte mi entorno permanecerá grabado en la historia del mundo. Para grabar es necesaria la acción, tanto como se aprieta un obturador.

El proceso no llega a culmino con pensar o hablar de cómo puede, es, o podrá ser un grabado, una idea, una imagen o un futuro. Es tan cierto como trillado que sólo el ‘ahora’ importa. “I came here not for what you wished you’ve done, I came here for what you did¨/”No vine aquí por lo que quisiste haber hecho, vine aquí por lo que hiciste” V, V de Vendetta. Sólo lo que se hace importa.

Y el qué se hace es un proceso muy complejo del que poco a poco (aunque si ya en mayor grado) tomamos conciencia. TODAS las decisiones importan. Para El Cambio/Shift todas son necesarias.

Hay veces en las que escribir es también leer y escuchar como si lo que se escribe no estuviese surgiendo de uno. Como si no fuese algo que se posee tanto como algo que se sintoniza. Lee el párrafo anterior y se plenamente que estoy muy lejos de estar a la altura de la responsabilidad de cumplirlo. Peco es precisamente porque no soy ignorante. “With great knoledge comes great responsability”/”Con gran sabiduría llegan también grandes responsabilidades” Ben Parker, Spider Man. Si sabes lo que debe hacerse, no puedes escapar de la resposabilidad de ser quien lo haga/If you know what has to be done, you can’t escape the responsability of having to be the one that does it. Takes it to action.

Cómo?

Una vez un mago viento me habló en primera lección que las  primeras virtudes que había que manejar, o las primeras disciplinas que habia que masterizar eran: Cautela, Prudencia  y Paciencia.

En proceso de dar sentido a estas palabras. que dejaran de ser simples palabras, orden arbitrarios de símbolos cambiantes a los que por convención otorgamos significado. Convertirlos en una imagen común, que no solo tuviera un sentido mas profundo y una aplicabilidad práctica.

En algún lado leí que cada quien se tejia su propio tapete, su esterilla, su alfombra, su cobija… pensé entonces a mi cuerpo como un instrumento para realizar, Me visualicé como una vieja un poco torpe, pero fuerte. Sentada ante un hilas y una pared de cuantos hilos pudiesen existir.

El Universo existía en hilos*.

Debo tener Prudencia en escoger Qué hilos hilar juntos, que hebras tomar y cruzar, Dónde hacer nudos y Cuándo deshilachar un poco antes de continuar*.

Debo tener Cautela en realizar el tejido con intensión y atención. Fijarme mucho en cómo quedó el que ya realicé o visualizar lo que vendrá es para los momentos de inacción, cuando no se está actuando. La inacción es igualmente importante y es un proceso completamente separado.

Debo tener Paciencia en que es un trabajo de vida, es una labor constante que cuando se detiene, es que deja de ser necesario el cuerpo y nuestra alma puede elevarse y posarse en el tapete tejido de todo cuanto Ha Sido.

La cuarta disciplina es la Presencia. 

El níspero ya entró y ya salió. 

Todo cambia y fluye. Es la única ley.

Siempre he tenido a los cuentos de hadas en alta estima. Cuando chica tenía una gran biblioteca de la que solo queda el recuerdo. Eran tomos gruesos, tapa dura en tonos pasteles. Cada tomo tenía un tema, canciones de cuna, cuentos para jugar, cuentos de hadas. Ese era lila o rosado, mi favorito, contaba los clásicos y muchos más. El que más me marco era de una princesa que debia dar hijos al rey y algo pasaba que la acusaban de bruja y la sentenciaban a la hoguera. Recuerdo vivamente la frase que describía a las llamas como "lenguas que lamian su piel". Esa frase me marcó fuertemente por el escalofrio que produjo en mi, senti como si entendia la frase, como si más que leer unas cuantas palabras pudiera verdaderamente entender su significado. Desde entonces supe que en lo cuentos se enconde mucho de lo que es cierto.

Sin embargo, siempre me preguntaba y qué hay del para siempre? Con frecuencia los cuentos que amaban terminaban en que como termino permanecería siempre. Fueron felices para siempre. y yo, en mi inocencis pensaba e interpretaba que estarian juntos siempre, que era asi y punto,

Eventualmente me enamoré, una, dos, tres veces; de amigos, de amantes, de idiotas; merecido, no solicitado, rechazado. 

En todas las ocaciones el idilio terminó; más tiempo, menos tiempo, tiempo sin tiempo; a la bien, a la mala, a la 'si te he visto no me acuerdo'. Á la. 

Tanto era cierto e innegable que todo variaba y cambiada; nacia, crecía y moría, Era igual de cierto que todo eso se vivia y almacenaba en mi. Yo, el almacen de todo cuanto ha ocurrido, de todo cuanto he vivido y en lo que he puesto mi alma. 

Es frecuente usar a la ligera un verbo que sencillamente no tiene ejecución en el presente. Es casi parte de la condición humana preguntarse si tal o cual cosa no hubiese sido. Y de tener la oportunidad contemplariamos el cambiar algo de lo que ya fue, quizas sin entender plenamente las cosecuencias que eso generaría. Para que todo lo que es hoy, sea, lo que vino ayer tuve que haber existido. En ese orden, de esa manera. Y asi como se vivio continuará siendo para siempre.

La fe que daban los cuentos de los libros continuaria siendo. Auqnue yo lo cerrase y los perdiese. El momento en el que yo me ponia una falda larga y me sentaba a la sombra de un arbol, pedia permisa para entrar a mi jardin de mania existió. No hace falta volver a el para que continue siendo. Asi como fue.

La vida se disuelve.

Cuando Lucia vivía dentro de mi: En el momento que Lucia comenzó a surgir el mi, de forma perfectamente armónica, Ese espacio de mi comenzó a existir por si mismo, comenzó a tomar de mi todo lo que necesitaba para continuar existiendo. 

Yo la vi salir de entre mis piernas.

Ella me miró… y me continuo mirando.  Y en el momento de necesitar, esa ‘fuerza vital’ para continuar existiendo, sus sentidos aun limpios, alerta.. despiertos e iluminados encontraron el camino a la fuente.

Yo no sabía que hacer. Hasta ese momento mi cuerpo, mi cerebro reptil, la parte de mi que todo lo sabe, se había encargado de todo lo necesario supo qué hacer hasta que mi mente supo entender lo que estaba sucediendo. Supo que pasos tomar para que eso que ya latía entrara en todos mis otros niveles y por fin estaría lista para manifestarse, aquí donde todos quienes la ven, la vemos.

Ahora, yo tendría que tomar la posición que querer Dar. Y concientemente darme. De ofrecer, una de las sustancias sagradas que brotan de mi, para su beneficio. Para que ella pudiera continuar existiendo.  Dulce.

Ahora poco a poco Lucia comienza a explorar el mundo.  Comienza a ella a ser todo lo que hay alrededor. La vida se disuelve porque viajamos siempre para volver al alma de mundo. Ella ha descubierto, recientemente, el plano vertical. Lucia se para.

Lucia come compotas de manzana, Pera, Lechosa y Durazno, así como crema de Apio, Auyama, Zanahoria y Batata. Ella Ama las batatas, ya abre la boca, mueve las patitas y me imita luego de que le canto yum yum yumm; ella dice: mmm

Claro que, luego de una sesión de actividad, llanto, o juegos, ella aun gatea hacia a mi, me pide la mano. Yo se la doy y la coge, se apoya, sube la otra, se apoya. Luego la rodilla derecha. Avanza sobre ellas mas cerca de mi, que en posición de indio la espero. Se agacha sobre mis senos y aunque aun no me baja la camisa, abre la boca sobre la tela. Ella sabe que allí esta la fuente mas cercana.  Aquí esta lo casi más puro. Tristemente ya en todos y en todos hay plástico, hay mercurio, hay aluminio, hay vidrio y hay… incontables químico.

En mi Leche, de todo lo malo menos… y de lo todo lo vivo hay más. 

Ella. Va cogiendo, cada día desde su concepción, de mi, lo que le da la fuerza y confianza para expresar aquí lo que ella en su luz, trae.

Mañana vamos a ver como nos va con el níspero.