Cuando comencé a pensar sonre qué escribir hoy afuera de mi ventana llovia, estaba completamente nublado y los pinos a mi alrededor -los trajeron hace unas decadas a la universidad simon bolivar y les gustó el ecosistema tanto asi que desplazaron completamente a la flora local; ocupan plenamente las montañas.

Ahora quizás 15 min después, ya se ha despejado, la neblina subió, el cielo se abrió... estamos en el trópico de nuevo.

Cuando era niñ fuimos a un campamento organizado por profesoras del colegio, pero fuera de los establecimientos, supongo sería una finca o algo asi, he perdido mucho recuerdos de ese viaje, ni siquiera recuerdo dónde dormiamos. Tengo destellos de la comida que nos daban y una sensación de ser feliz. Recuerdo vívidamente estar con mi amiga Kusa, sentadas ena reja de madera viendo el cielo y hablando y conversando. En ese viaje encontre una piedrita linda y ella me dijo que se llamaba ojo de zamuro, la guarde durante añosss...

Trascribo una canción que cantábamos:

Buscando en el baúl de los recuerdos, tururu
cualquier tiempo pasado nos parece mejor
voltear la vista atrás es bueno a veces, tururu
mirar hacia adelante es vivir sin temor...

Vive siempre con ilusión
que cada día tiene diferente color
por que todo llega a su fin
después de un día triste nace otro feliz

:)

No creas que no entiendo... Creeme que entiendo y se lo necesarios que son tus silencios.




Se tambien que con tu llegada levantaste una carga de mis hombros, yo pensaba que la habias eliminado, ahora entiendo que la compartias y que a ti tambien te pesaba.

Mucho fue lo que aprendi a tu lado, me sentía ligera, podia volar, soñar, creer y sentir, vivir con las alas expandidas y que no importara que tan cerca del sol llegara, mis alas no eran de mantequilla, eran de espiritu, que durante mucho tiempo se fortalecio a tu lado o que mas cierto aun, se permitio a tu lado salir de tu fortaleza... porque todo esta bien mientras estuvieses alli, alli estabas tu para protegerme.



Y luego algo pasa... algo siempre pasa... y ya no estas más.



Despues de aceptarlo, entiendo que realmente no me duele, que mi sensación es egoista porque lo que siento es nuevamente la carga original que se vuelca sobre mi y amenaza con aplastarme, creo acaso que los crecimiento se comprueban en tiempo de bien? pues no, las fortalezas se demuestran cuando ya no hay nadie para guiar el camino, qué hacer entonces con todo lo que aprendí? realmente lo aprendi? qué decisiones tomo y como me comporto y crezco cuando no estás para decirme cómo hacerlo, para corregir mis errores y darme el empujón necesario...



ahi está la cuestión... y el porqué del silencio...



No podría ser de otra forma, por que con el silencio me retas a ser yo quien me ayude, a vivir sin muletas y en consecuencia a ser verdaderamente libre y grande... asi mismo se que al menos una parte de ti te reta a no contestarme, a no mostrarte, porque sabes que con eso mi yo malcriado gana, el yo que todo lo logra y lo manipulada con una batida de mis adorables pestañas y aniñados pucheros...



Lo haces tan bien que casi logro creer que no es crueldad tuya abandonarme, que no fueron mentira tus verdades y que no eres como cualquier otro viento: Tus Promesas y Afectos sólo tienen validez en el segundo en el que se proclaman.

Hoy me acuerdo, si, es tu cumpleaños.

Hoy quisiera hablar con todas las personas con las que ya no hablo.

Por mi parte he sido muy torpe para mantener vivas las conexiones del pasado. Con sus excepciones ,claro está, pero por lo general he tenido amigos temporadistas, circunstanciales y excluyentes. He sido a la vez amiga, temporal y circunstancial aunque nunca excluyente, ni exclusiva.

Creo que en mi adolescencia tuve muchos novios, me adaptaba a los grupos, sus grupos, hacia lo que ellos hacían y constantemente cambiaba mi interés, mi forma de vestir y de expresarme. Tampoco es que no era auténtica porque creci con una sensación muy presente de quién era y cómo me sentía, creo al fin que siempre quería agradar. Y ese agradar era fingido, y eso se nota.

En contraparte, al intentar mostrar eso que creia tan autentico en mi, la gente, pues no se, creo que no cuadraba, mi actitud no pertenecía, mi edad cronológica no representaba. I felt in full word an utter freak.

Siempre me pregunté y confieso que aun me preguntó sobre cómo me miraban los demás, creo a veces que me obsesioné con el tema, y las respuestas que obtuve fueron tan tajantes y desmenuzantes, i had to get away... to build something for me, al mejor estilo de Runaway Bride, find out how i liked my eggs.

fue mucho lo que crei aprender durante esos años, muchas las heridas que sané y reflexioné sobre como habia lleado mi vida hasta entonces. Lo arrecho del asunto es que cuando crees ya haber superado algo hace años pues viene cuando te distraes y te muerde en el trasero...

A esta altura casi no tengo amigos, lo que tengo los amo y son parte de mi familia pero mucha gente se ha ido y de los que quedan ninguno tiene hijos. Ahora todos mis planes son diferentes.

voy a dejarlo hasta aqui, este post me esta resultando bastante deprimente... donde quedaron my higher words and knowledge? ahh ya va... que les diría a las personas con las que ya no hablo: I have never said goodbye. to any of ya.

Hace poco dias -leyendo el blog de una chica conocida- me hizo entender que no con cada entrada se puede escribir una pieza magistral y que el blog es más un ejercicio para soltar la pluma. Siempre he considerado mi pluma como inadecuada, supongo que permití que me afectara el comentario de una -querida por muchos- infierno de profesora de colegio quien a mis trece años me 'consoló' por haber perdido un concurso escolar de cuentos:

-Diana -decía -es que no sé porqué sigues intentando si todos sabemos que tu no sabes escribir.

Diantres, como permití que esas palabras calaran en mi y peor aun como es que hasta entonces no he sido capaz de deshacerme de esa sensación.

Supongo que mi inseguridad no sólo es con las palabras que tenga para decir sino que a quién pudiera interesar escucharlas?, no es cierto que priva sobre lo que yo diga lo que se percibe que soy. Podrá alguien que me lea, si es que existen los "yo te leo" para mi tratar de captar lo que intento -siempre torpemente- transmitir?

y la mayor pregunta de todas, podré encontrar la respuesta a estas preguntas si no dejo a un lado mis inseguridades y sencillamente me lanzo al agua...

En palabras de mi madre, soy tan inteligente para unas cosas, pero taan bruta para otras...

por eso contemplo si me copio de Nina y escribo algo todos los dias... que es lo peor que puede ocurrir? uyyy ya veremos, vamos a ver empezando si me acuerdo de esto mañana, o el día que no me provoca o si me escudo en las excusas y en mi excelencia para procastrinar...

veamos...

Creo que una de las cosas que más me molesta de esta sociedad es el tener que medirme.

Tener que constantemente controlar lo que se dice, cómo se dice porque quien lo ve infiere y rellena, presume y supone que cada sílaba tiene una inflexión y un tono que le aporta significado. Y en estos mundos de los que voluntariamente habia estado alejada la mirada ajena define. Y uno es lo que crean que uno es.

"Muchos ven lo que tu pareces, pocos sientes lo que tu eres" Machiavelo

me gustaria poder lograr que mi blog se leyera primero los post mas antiguos, como si tuvieses continuidad, para mi muchas veces la tienen... aunque a mi me falte la disciplina para continuar escribiendo